２月９日

今日から息子は韓国へ。

２泊３日。

行動的な息子とは違い、こもりがちな日々。

いい人とつながりたい…

いい環境を持ちたい…

って思うなら、そうする努力と行動が必要で、この小さな部屋の中にこもっていては、何も生まれない。

人とのつながりや、心地のいい環境は、自分で育てるものだと思う。

植物を育てるように、毎日水をあげたり、おひさまに当てたり、寒さから守ったり。

常にそれを思い遣り、ていねいな対応をする。

こういうことを意識的に…（いや、無意識にやってる人もいるかも？）やってることが、大きく違ってくると思う。

こういう毎日の小さなことを、実行できるようにしたい。

２月７日

昨夜は９時に布団に入り、小１時間ほど本を読んで寝た。

でも、浅い眠り。

まだ真っ暗だけど、目が覚めて…　

しばらくごろごろしていたけど寝付けないので、とりあえず時間を確認しようと携帯電話の電源を入れる。

１：３７

ふむ。

そんなに寝てない。

どうしようかと思っていたらメールを受信。

息子からだった。

これで更に目が覚める！

しばらくぐるぐる考えてたけれど、読書に切り替え。

４時過ぎまで読んでいた。

そして目をつむる。

起きようかな？とか、

今、起きたらモーニングの終わりの時間に、お昼ごはんとして行こう！

どこのカフェにしようか…　

などと、考えてた。

そしたら！

ドンドンドン。

ドアをたたく音。

大家さんだった。

時間は８時半。

すっかり眠ってた。

にゃ～。

なんてこと！

あぁ、体内時計。

どう立て直そうか。

２月６日

年末年始ですっかりくるってしまった体内時計。

寝る時間がおそろしく長かったり、それでまた全然眠れなかったり。

昨日の夜はちっとも眠くならず（起きたのが遅かったからだけど）、結局朝まで起きてた。

それで、３時間だけ寝て、今夜は早く寝ることにしようと、朝の７時半から１０時半まで寝る。

昼間は順調に仕事。

夕方にごはん。

昼と夜の兼用で、本日１食。

９時にふとんに入ります。

４時に起きる予定。

うまくいけば、今後もこの時間帯で眠りたい。

おやすみなさい。

２月５日

「お金は使うためにある！」

「自分がお金をつかうことで、世界に喜びの種を撒くんだ！」

って、考えると。

凹む必要なんてまるでない！

まぁ、自分が使うのではなく、息子が使うとしても！だ。

お金は、お金を上手に使う人のもとに集まる・・・って聞くものね。

息子は有意義に使うわけだし、

約束は今までもきちんと守ってるわけだから、大丈夫。

私には私の別の問題があるんだから、このことは懸念することなく、自分の問題に立ち向かおう！

今日は起きた時からいつもと違って、（それはその、起きたら昼の１時をまわってた！）

だから、いつもだったら絶対にしないようなことをしよう！とぼんやり思ってたけど、朝のルーチンをやって、やはりぼんやりといつもと同じように仕事を始めて・・・

これだから私は・・・って、また気持ちが沈みがちだったけど、そこに１本の電話が入って、誘われるがまま、２０分後には電話の相手と車に乗ってた！

この人とふたりで出掛けるなんて初めて！だし、それだけでよかった。

で、いつもとは違うズレた時間にお昼ごはんを食べて・・・

いろいろ話を聞いて。

いつもだったら、寝る時間だし！と、夕飯は食べないところだけど、軽く夕飯も食べて、今これを書いている。

私はハムスターがくるくるくるくる輪っかの中を回ってるかのごとく、毎日を暮らしているので、ちょっと違う道も歩いてみなくちゃね、と常々思ってる。

やっと、行動に移せた。

いろいろ話す中で、スコトーマもより明確になったし、明日は違う朝がやって来そう♪

そして、電話くれた人とは友だちになれた！と思う。

友だちって、人それぞれ定義が違うものだと思うけど。

私の中での友だちの定義のひとつは、対等であること。

今までは、年がだいぶ違うこともあって、すごく気を遣われてると感じていたけど、それがとっぱわれた！

すばらしくうれしい。

こういう年齢になって、友だちが出来るって少ないから。

いい１日だったな。

２月４日

あぁ。

今日は見なくてもいいものを見てしまった。

考えると凹むけど。

約束は、３月の卒業を祝う会までにきちんと整えればいいということなので、今は見守るだけでいい。

解決策は彼の中にある。

それを信じてただ見守る。

徹しよう。

２月３日

昨日の夜辺りから、お腹が痛い。

そう、生理痛。

漢方の煎じ薬や、日頃の散歩、気功やストレッチ…

食べるものも気をつけたり、あったかく過ごしたり…

そのいろいろがきいて、少しずつよくなってる。

2015年の秋に、どうしても耐えられずロキソニンを飲んだら、その時はらくになったけれど、あとが大変だった。

浮腫みがとれなくて、からだもだるく、そんな状態が長く続いて…

病院嫌いの私が、耐え切れず六合会診療所を予約したんだった。

でも、人生何が幸いするかはわからないもので、六合会の中野先生に出会うことができたのだから、生きてるということは、やはりおもしろいって思う。

中野先生に会う度に、何気ない会話の中から何かしらすごいことを教えてもらう。

それは、知識や病気や薬のことではなく、生きてゆく知恵。

「どんな状況でも、やれることは何かしらあるはずです！病院のエライ先生に何を言われようとも、自分でそれをみつけてやればいいのです。」とか。

私は、体調のことだけでなく、いろいろあって精神的にしんどかったのだけど、この言葉を聞いて元気をもらった。

そう、中野先生は大きな氣（エネルギー）の持ち主で、先生の傍にいるだけでも、元気な気持ちになるんだけれど。

中野先生に会う度に、

病気ってなに？

治療って？

治るってどいういうこと？

って考える。

生理痛で何もできずにかたまってる時でも、からだは生きてるわけで。

何かやれることはあるんだよね。

イヤな気持で過ごしても、なんとか楽しくなる方向で過ごしても、それは同じ1日。

ふだんは仕事中心で、昼間っからできないことをごろごろやってみたり…

そんなだらだらすることだけでも、痛い、仕事ができない！なんてイヤな気持ちでいるよりずっとずっといい♪

知恵をつけて、賢く生きたい。

２月２日

８時に起きたけど、ふとんの中でぼんやり考え事してたら、また寝てた。

そのあとは目覚ましかけてて、何度もなってたけどなかなか起きれず…

１０時過ぎにやっとふとんから出る。

今日は歯医者の予約が入ってるから、１０時５０分には家を出ないと！

行ってきました。

今日はだいぶ待ったけれど、その間読書。

予約入れてるのに、待たなければいけないということが、前はすごくいやだったけれど、今はむしろ本が読めるのでうれしい。

ちょっとは気持ちに余裕が出てきたってことかな。

うん。

ゆっくりいこう。

時間は楽しい気持ちで有効活用して。

昨夜はスクールカウンセラーをしている友人から電話。

この２日間、みっちりよく働いたという話を誰かに聞いて欲しかったんよ！とのこと。

毎日いろんな学校を回り、生徒の声だけでなくお母さんの声、担任の声も聴き、クラスだけでなく学校全体のことや地域性のことも考慮して、彼女は動いてた。

それって、担任の役割では？とか、家庭の問題だよね、とか、そもそも日本の公教育が…とか、いろいろ思うところがないわけではないけれど、それをただ言ってるのでは仕事にならない！

いま、まず何をするか！ってことを考えて、迅速に行動してた。

でも。

解決するのは、本人！

そう断言していた。

私もそこに共感。

いろんな立場のいろんな人が共存している中で、どうすればストレスが小さく、なるべく心地よく学校生活が送れるかを考え、問題点を探り、出来る限りのことはするけれど、根本的なことは、本人にしか解決できない。

本人が解決できる！ということを信じているということが、いちばんの役目だと思う。

彼女とは、ついつい熱くなって長電話になってしまう。

私はすっかり朝寝坊だったけど、彼女は早起きして今日もまた別の学校に向かったのだろう。